Piadas engraçadas para você contar quando estiver com a galera

Rir sempre é o melhor remédio

Seja em uma viagem longa, em um almoço em família ou em uma roda de amigos, sempre surge alguém com uma piada para divertir a galera – ou pelo menos, essa é a intenção. Se você não é uma pessoa bem-humorada e não sabe contar piada, nós podemos ajudá-lo! Mas cuidado: fazer graça de tudo pode virar doença (leia aqui). Separamos 12 piadas engraçadas e curtas para você contar quando estiver com a galera. Aviso: não nos responsabilizamos se ninguém rir e você pagar mico (risos).

Sogra em Jerusalém

O homem ganhou num sorteio três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à esposa para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga ele concordou em levar a sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu.

O homem perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém e lhe disseram que seria R$ 1.000,00. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por R$ 20.000,00. O homem decidiu então mandar o corpo para o Brasil. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais.

– Por que mandar para o Brasil se é 20 vezes mais caro?

O marido respondeu:

– Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

Casal em campo de nudistas

Um homem conversa com o colega de trabalho e fica espantado: – O quê? Tu que és tão pudico e envergonhado levaste a tua mulher de férias para um campo de nudistas?

Explica-se o outro: – Pois ao menos durante três semanas não a ouvi queixar-se a toda hora de não ter nada para vestir…

Procurando emprego

Em uma entrevista de emprego, o candidato diz: — Eu preencho todos os requisitos necessários, mas só tem um detalhe: sou surdo.

— Ótimo! Respondeu o chefe. Você vai para a seção de reclamações!

Bodas

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: – Quando completei 25 anos de casado levei minha mulher ao Japão.

– Não diga? E o que pensa fazer quando completar 50?

– Volto lá para buscá-la!

Batida de carro

Um gaúcho ia dirigindo seu fusquinha por uma estrada quando de repente uma limusine luxuosa corta sua frente. – Ô vivente, como tu me corta a frente desse jeito? Tá maluco?

O motorista fala: – Desculpe senhor, mas vou logo avisando, eu trabalho para um empresário estrangeiro.

– Não tem problema tchê, eu falo nessa língua do teu patrão.

– Hello! – diz o empresário.

O gaúcho responde: – Relou nada vivente, amassou tudo…

Notícia de última hora

Chinês descobre novo Viagra feminino. O produto é conhecido na China como Katon. O jornalista pergunta para o chinês: – O que acontece quando dá Katon para as mulheres?

– Mulher fica alegle, calinhosa e bondosa. Beija e ablaça o dia e noite inteila. Non dá sossego. Chama você de meu amol, minha vida…

– Nossa! Esse produto é assim tão fantástico?

– Sim, galantido, não falha nunca.

– E o nome do produto é Katon?

– Sim, sim, Katon de Clédito…

Profissão mais antiga

Três homens estavam discutindo qual era a profissão mais antiga do mundo.

O marceneiro disse: – Quem vocês acham que fez a Arca de Noé?

O jardineiro rebateu: – E quem vocês acham que regou o Jardim do Éden?

Finalmente, o eletricista falou: – Quando Deus disse “Faça-se a luz!”, quem vocês acham que passou a fiação?

Marido pobre

A esposa diz para o marido: – Se eu soubesse que você era tão pobre não teria casado contigo.

O marido responde: – Mas não foi por falta de aviso… Eu sempre te disse: você é tudo que eu tenho!

Mate leão

O português chega em casa com a caixinha de Mate Leão embaixo do braço, a esposa vira e fala: – Querido lhe pedi veneno para matar ratos e você me traz um Mate Leão?

– Pô, se mata até leão você acha que não vai matar um rato?

Sapatos

O Manuel (português) foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o calçado, mas foi logo o advertindo: – Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

– Não tem problema! Eu só vou usá-los no domingo que vem.

A saga do bêbado

Ao sair do boteco, o bêbado consegue chegar a casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: – Ô muié… Essa casa tá mal-assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois fechei a porta e a luz apagou sozinha.

A mulher, furiosa, grita: – Não acredito! Você mijou na geladeira de novo!

As mulheres dominam o mundo

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031:

– Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: diretoras de orçamento, empresárias, chefes de gabinete…

– E aí, papai? – Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela… Triste engano… De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. ‘Oi querida!’, por exemplo, era a senha que identificava as líderes. ‘Celulite’, eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam ‘O regime’.

– E vocês? Não perceberam nada?

– Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados.

– Pai, conta mais…

– O resto você já sabe. Instituíram o ‘Robô Troca-Pneu’, como equipamento obrigatório de todos os carros… A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho… E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês…

– TPM???

– Sim, TPM… A Temporada Provável de Mísseis… É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear…

– Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua descascando essas batatas.

Sobre o autor

Gabriel Rodrigues

Gabriel Rodrigues, estudante de Jornalismo, criador de conteúdo, repórter e fotógrafo.

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Comentários (2):

  1. Vítor Diniz

    11 de outubro de 2017 Em 08:39

    Se eu contar essas piadas na turma, vai achar que estou no meio do século XX.

    Responder
    • Gabriel Rodrigues

      Gabriel Rodrigues

      16 de outubro de 2017 Em 10:33

      A graça da piada está no modo que você a conta, não?

      Você também pode sugerir novas piadas.

      Agradecemos a sua visita.

      Responder

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